Ponekad kada se osoba zaljubi, ona je gotovo u stanju bolesti koja sputava njeno normalno rezonovanje. ‘Ljubav je slijepa’, kaže imam Busiri u svojoj pjesmi El-Burde: „Opsjedate me savjetima, ali ja ih ne čujem, jer zaljubljen čovjek je gluh za sve prigovore“. Zaljubljeni su često opijeni voljenom osobom da jednostavno ne mogu vidjeti stvari koje ‘nisu uredu’ kod njihovih voljenih. Ili ako ih i vide, oni pretpostavljaju da je njihova ljubav tako snažna da će prebazići sve prepreke i nespojivosti, i da će biti u stanju da utječe na voljenu osobu da se promijeni prema željama i ukusu zaljubljene osobe. Neki se nadaju!
Ako dvije osobe ne čine dobar tim, onda su velike šanse da će putovanje biti tegobno. Prema jednoj staroj bliskoistočnoj poslovici, polje ne može biti kako treba uzorano ako su u jarmu vo i magarac. Takva avantura može uspjeti, ali će ona nanijeti bol i poteškoće objema stranama.
Isto važi i za brak. Ako muškarac i žena imaju potpuno različite interese, ukuse, iskustva, vrste prijatelja, sasvim je sigurno da će njihov brak brzo naići na velike probleme. To je jedan dobar razlog zašto je važno da životni partneri imaju zajednički stav prema svojoj vjeri. Allah je zabranio brak sa mnogobošcima i naredio nam da se ženimo osobama od vjere. On je također odobrio uključivanje roditelja i staratelja pri odabiru supružnika.
Društveni status porodice često uveliko određuje skup vrijednosti koje ljudi imaju. Kada je društveni status muža i žene sličan, oni će se vjerovatno lakše privići jedno na drugo. Međutim, Allah i Njegov Poslanik, a.s, kažu da osobe vrlo različitog statusa mogu imati veoma dobre brakove sve dok su njihovi stavovi prema vjeri spojivi.
„A uistinu je robinja – vjernica bolja od mnogoboškinje, makar vam se i sviđala.“ (Kur'an, 2:221)
„Ženu udaju četiri stvari: njeno bogatstvo, njen status, njena ljepota i njena vjera. Odluči se za onu s vjerom i uspjet ćeš“. (El-Buhari i Muslim)
Mnogi brakovi danas nesretno završavaju, ponekad i razvodom, zbog nespojivosti. Da su partneri na trenutak ostavili po strani pitanje ‘zaljubljenosti’ i pažljivo preispitali svoju spojivost, njihove tragedije bi možda bile izbjegnute. Otuda je važna trezvena pomoć roditelja pri izboru i ocjeni potencijalnih partnera!
Iskreno poštovanje jednih prema drugima je najvažniji element, a ne takozvana ‘bliskost’ i fizička intimnost prije braka. Neobuzdana strast može goditi u početku, ali ona pokazuje sebičnu nebrigu za sreću druge osobe. Ona također može posijati sjeme sumnje koje kasnije može izrasti u nesigurnost vezano za stvarni motiv braka. Je li mu cilj samo da služi kao ispust za strast ili je sklopljen da bi se dijelio život sa nekim koga se istinski cijeni i voli? Mnogi, na svoju žalost, otkrivaju da pomanjkanje samokontrole prije braka često najavljuje pomanjkanje samokontrole u braku.
Ipak, nemoguće je da dvije osobe ikada odgovaraju jedna drugoj u svakom smislu jer su to dvije odvojene individue, svaka sa svojom zasebnom dušom i ličnosti. Ako jedan partner jednostavno nastoji dominirati drugim tako da dokine osobenost drugog supružnika, tragedija je na pomolu. Jedna od najvećih opasnosti ‘macho’ muškaraca je što oni nakon vrlo kratkog perioda bračnog života počinju misliti o svojim partnerima kao ‘ženi’ ili ‘svome produženom ja’ ili čak ‘imovini’, i što zaboravljaju da islam priznaje žene kao punopravne ličnosti.
Kada muževi na ivici razvoda budu intervjuisani o strane savjetnika, oni često u šoku dolaze do spoznaje da, iako su godinama oženjeni očekujući da im žene ispunjavaju svaku željicu, nemaju pojma koja je omiljena boja njihove supruge, ili haljina, ili hobi, ili ko su njene prijateljice. Oni jednostavno nikada nisu primijetili nijedan aspekt svoje supruge koji nije imao direktne veze sa njima.
Dakako, ljudi nisu perfektni; svi mi imamo svoje nedostatke. Supružnik ne može znati za nedostatke svog partnera prije braka, ali će ih sigurno vrlo brzo upoznati u braku. Neki brakovi doslovce umru u medenom mjesecu, kada neka ružna, neočekivana navika bude iznenada otkrivena u intimnosti spavaće sobe. Jedna moja prijateljica, naprimjer, vrlo je sretna prihvatila ugovoreni brak, dok nije otkrila da njen muž ima grozne navike, pa je, naprimjer, ostatke od svog jela bacao kroz prozor! Pokazalo se nemogućim izmijeniti te nedostatke, te je brak vrlo brzo razvrgnut.
Prema tome, ako ga voliš, ali te nervira smeće i haos koji ostavlja iza sebe da ga drugi počiste, nikada ti ništa ne pokloni, ne sjeća se važnih datuma, ili ti se gadi kako čisti nos ili podriguje, znaj da će te izluđivati u braku. A ako ti se ona sviđa, ali bi volio da toliko ne mudruje, ili da ne govori o tebi svojim prijateljicama, ili da se ne mršti i ne plače na sve i svašta, ili se lijepi uz tebe kada hoćeš izaći, onda će uskoro uslijediti prigovori i galama, ti ćeš onda izlaziti češće sa prijateljima da se odmoriš od nje da bi te po povratku dočekale ponovo suze i izljevi bijesa.
Ako vidiš njegove ili njene mahane, i voliš ga/je bez obzira na sve (bez promjena), i ako si u stanju živjeti sa svojim nerviranjem, to je uredu. Ali ako znaš da će to biti nemoguće, onda razmisli dvaput. Zamisli da su prljave čarape nešto što nikako ne podnosiš a da ih tvoj muž nosi dok se ne zalijepe za zid kad se na njeg bace. Ja sam upoznala takvog čovjeka. Dvadeset godina prigovora nije imalo nikakvog efekta na njega. Zamisli da se razboliš kad osjetiš miris lule. Da, možda će on reći da će sve to ostaviti zbog tebe, ali svi smo mi već sreli neuspjele odvikače od pušenja!
Nisu nedostaci ti koji upropaštavaju brak već nesposobnost da se o njima razgovara i da se s njima uhvati u koštac ili na njih navikne. Jeste li dovoljno fleksibilni da pređete preko njih, kao što želite da vaš partner pređe preko vaših? Da li dobre strane vaše voljene osobe pretežu nad onim lošim? Ljubav sigurno pokriva mnoštvo nedostataka; ali da li vi uistinu volite tu osobu dovoljno, ili ste možda u stvarnosti zaljubljeni u san o tome kakvu biste voljenu osobu željeli, a ne u tu stvarnu osobu sa svim mahanama i nedostacima?
Neki muškarci i žene nikada ne ostvare svoje ‘ljubavi iz snova’, ideale stvorene u njihovoj vlastitoj mašti. Oni čitav život čeznu za idealnim ili da osobu koju imaju oblikuju u taj ideal. Pod ‘oblikovati’ mi ponekad mislimo ‘prisiliti’. U svakom slučaju, to je vrlo ponižavajuće i uvredljivo za osobu čiji se prirodni karakter odbacuje.
Ponekad su ljudi u ‘ljubavi s ljubavi’ i nalaze zadovoljstvo u stalnoj romansi. Kada se prizemniji partner počne smirivati, počne se osjećati uzetim za sigurno i ostavljenim bez ljubavi a čežnja za vatrom svježe ljubavi nadilazi toplinu doma i zadovoljstvo koje on pruža, a koji u usporedbi sa romantičnom ljubavi izgledaju dosadni. Njihova idealna voljena osoba bi im svoju dušu ponudila na tanjiru kad god jedno drugom pogledaju u oči. Oni nikada ne shvate da osoba iz snova postoji samo u njihovim fantazijama. Posljedično tome, oni su uvijek u ljubavnoj ‘boli’, nezadovoljni, isfrustrirani ljubavnici s kojima nema dobrog braka. U muslimanskom braku stvarnost je ta koja je važna.
Krajnje je ludo ne razmisliti ozbiljno o problemima koje drugi vide i zanemariti mudri savjet onih kojima je stalo do vas. Oni koji jednostavno zatvore svoje oči i umove za neprijatne detalje prije braka, sigurno će se s njima morati suočiti kasnije kada više ne bude bilo potrebe za finim ponašanjem i kada se oba partnera počnu ponašati prirodno. Od presudnog je značaja da muž i žena drugu osobu vide onakvom kakva ona zaista jeste te da budu iskreni u predstavljanju sebe svojim partnerima. Brakovi utemeljeni na fantazijama, prevari i iluzijama osuđeni su na propast.
Prvi dio ovog teksta možete pročitati ovdje.
Izvor: Ruqayyah Waris Maqsood, Vodič za muslimanski brak, Selsebil, Živinice, 2003, str. 13-18.
